きょろたんのココロ

先週火曜日から木曜日まで吐き気が続き、点滴をうったりしました。

採血の結果、アミラーゼが高く、少し検査が必要とのこと。

うーん…。

は5月以来続けて食べています。

精神的には安定してはいるかな

身体にココロも引っ張られてる。

早く手帳できないかなぁ

大嵐

ヘルパーさんと上手くいかない。

いい方に転んでくれるといいのにな

今すごく気持ちが揺れてる。

精神的には落ち着いているけれど、身体の見通しが怖い。

抱えこんでる。

不安をじっと堪えてる。

今冷静に判断できるだけに辛い…。

リハ外来。

症状固定。

不安。

精神的には妙に冷静。

このままの状況が続くの

将来への不安。



心の問題は年と共によくなる。

でも…。

身体は

加齢と共に



ダメだ…。冷静すぎる

デパス飲もうかな…。

身体のことでいっぱいいっぱい。

１日身体が傾いてるワケで。

気にするなって言っても無理な話で。

に始まり、、移乗に追われるワケで。

なんとかなるならしたいものだと。

でも、精神的には落ち着いているから、なるべく明るく物事を考えようとは思う。

周りからみれば、見るに耐えない状態かもしれないけれど。

周りの目を気にしていたらなんてできないし、生きていけないから。

強くなりたい。

鬱がきた

ヘルプミー

夜眠れない…。

269gのブログも飽きたなあ。

変えようかな…。

鬱よ、どこかへ行ってくれ！

リハビリ科で言われたことがショックでちょいブルー…。

なんか考えるの辛い。

こちらは久しぶりです。
なんかイマイチココロは

色々身体的問題が重なって…。

、排便、移乗、体幹…。
全て生活に必要なことだけれど、どうしても上手くいかない。

はぁ

1日不穏に。

解離症状でちゃうんじゃないかとヘルパーさんに一時間半いてもらって。

今日は多分何もしてない
自分でわからないところが怖い

ベッドから動いていないはず…。

もいっぱいしちゃった。
明日のが不安。

入院したくない

〆

疲れたなぁ…。
一人暮らしに疲れたよ

特にお正月は、ねえ

風邪ひいちゃったのもあるんだけど。

自分が自由にならない独りなんて。

夜眠れないし。

〆

不安定で落ち着かない。、どうにも出来ない苛立ち。
今日は寝ます。

元旦はまあまあかな

早起きしすぎで眠い

少し眠ろうかな…。

疲れた

〆

昨日よりは調子良かった。
でもやはり午後から少し辛くなる。

デパスを飲んでしのぐ。
明日はだ…。

少しでも安定するといいな

午前中は安定していたのに午後から不安定に。

なんとなく場違いな場所にいるような気がして。
多分それが病気なんだろうけれど。

薬を飲めばいいのに、そう判断できる状態超えていたのかもしれない。

でも解離はしなかった。
〆

調子悪い

かなり早いですが、もう寝ちゃいます。

きっと昨日夜遅かったので寝不足が原因かな

私昼寝で熟睡というものができない人なので…。
おやすみなさい

〆

ココロが安定して笑えるようになる日が来るんだろうか

安定剤なしで過ごせる日が来るんだろうか

解離症状なくなる日が来るんだろうか


大きな波にのまれているようで、辛い。

いつになったら笑えるんだろう。

〆

がまた喉を通らなくなった。

ラコール１日3本のみ。
クリスマスなのに

体重も減ったみたい。

〆

強い…。

の中でも不安になってしまう。

何がこんなに不安なんだろう。

早く寝るにならないかなぁ。

何も考えず眠りたい。

〆

距離の話しを本人に言ってしまった…。

病気と関係なく、私はいつも一緒っていうのは疲れてしまう。

多分傷つけてしまったと思う。

ただこのままだと私も辛い。

性格の問題だと思う。

私は１人でなんでも行動したい。

ワガママなんだろうか
〆

午前中はSさんのところへ。

午後はあすなろの活動に参加したものの、不穏に。不穏と言うより鬱になってしまった…。

Mさんの相手をして気を紛らわせていたけれど。
私の弱さがもどかしい。
〆

表情が戻ったねとFさんに言われた。

風船バレーに参加したりした。

本調子ではないけれど、頑張れたと思う。

〆

こんなに不安定なんだろう

心が晴れない。

胸がザワザワする。

明日、大丈夫かな

〆

なんとか無事に過ごせました

デパスの力を借りてだけれど。

それで衝動が抑えられるのなら、いいかな?とも思う。
いや、思わなければ生きていけない。

〆

辛いよ。

消えたい。

…

消えちゃいたい。

ちょっと疲れたのかな
ママさんの突然の訪問に涙が出てきた。

やっぱり母親なんだよなと思った。

どんなに忙しくしていても、会えなくてもありがたいなと思う。

〆

今日は何も考えず、ゆっくりしようと思う。

気持ちのリセット。

嫌なことはその時、考えればいい。

明日、笑顔で過ごす為に。

〆

気持ちも身体もヘトヘト。
余裕がない。

休んでも休んだ気がしない。

にいても、することがないからデイには行くけれど。

気分転換にもなるし。

ただ、起きているのが辛くて横になったり起きたり。

もう少し余裕がほしい。
〆

不穏が強い。

調子よくない。

ちょっとしたことで不安定になってしまう。

〆

１日涙がとまらなかった。
不安定で辛い。

原因はよくわからないけれど、涙がとまらない。
明日は元気で行けるかな

〆

自分の感情がわからない。
落ち着いてはいるけれど。
解離症状は出ていないと思う。

〆

先生と話すと、心の裏までよくみてくれているような気がしてびっくりする。

薬を出して、ハイどうぞな診察ではないし、薬では治せない部分をきちんとみてくれているから、救われる。

すぐには解決できないものだけれど、きちんとみてくれている安心感がある。

性格的なものも把握してくれているし。

大切なだと思う。

〆

不安定。

原因あってのことだけど。

やっと鬱から抜け出しつつある時に、どうして
〆

あまり調子が良くなかったけれど、午後からは楽しく過ごせた。

心にひっかかることはあったのだけど、負けない
というか、今それどころじゃないし。

自分のことで精一杯だし。

人に言われることでいちいち凹んだりしていられないというのが正直なところ。

嫌な気分になったのは確か。

でも、そのことに左右されるほどの余裕もないです。

〆

悩みを訪問看護婦さんにもお話しした。

『難しいね』と言われた。
でも、それできょろさんがあすなろをお休みするようになるのは、居場所がなくなるし、根本的解決になっていないよと言われた。

参ったなぁ〜

そういうの苦手なのに
〆

記憶力に欠けていすぎて、いろいろなことに混乱。

月日の感覚がおかしい。
日記を読んでは、混乱。
〆

ここのところ安定しないなぁ。
昨日、浮上したかと思えば、今日はまたダメみたい

今日はデパスに頼ってしまった。

記憶も曖昧。

午前中、どうしていたのかわからない。

ただ飛ぶように月日だけは通り過ぎていく。

〆

今日は安定していた

来週ケースワーカーの武富さんとお話しする約束をした。

住居やらいろいろ変わったから。

先生は「安定していたのに急にどうしたの」

思い当たる節はある。

でも、自分で解決しないといけない問題。

〆

本当は電源を切ってしまいたい。
でも、家には携帯しかないから、連絡つかないと余計な心配をかけてしまうから。
電源は仕方なくつけている。
便利だけれど、窒息しそう。

鬱症状が強くて、安定しないこの頃

夜も寝てるんだか、朝も起きられない。

辛いな…。

寝ても寝ても疲れがとれない。

パソコン開く気にもなれないので更新はから。
〆

実は最近、バスに乗り降りするのが、すごーく苦痛です。

今の家は、駅までバスはあるけれどつい、車椅子で行ってしまう。

乗り降りするには、運転手さんの力を借りないといけない。
それが苦痛です。

特に行きなんて、混雑の。

人混みを分けて、運転手さんにわざわざおりてきてもらい、スロープを出してもらい、座席を空けてもらいするバスの乗り降り。

辛いなと感じてしまいます。

〆

今日はココロ安定していました

解離症状も出ず、積極的に色々な方とお話ししてみました。

障害の内容から『それ、わかります！』って話しになったり、普段接しない人ともお話ししてみたり。

ただ、元気過ぎたのか帰ったら疲れてしまいました。


気になること。
実は便秘してしまい、食欲がないです。

閉塞の既往歴があるので、便秘は絶対ダメなのですが…。

下剤を飲んでも出ないんです。

金曜日まで戻らなかったらDr.と相談かな

そのせいかラコールとカロリーメイトのゼリー飲料を摂取するのがやっとです

ちょっと様子見ですね。
〆

『頑張れ』『しっかりしなさい』はやめて。

これ以上どう頑張ればいいのか焦るから。

パニクるから。

お願い、そっと見守っていて。

１日お薬に頼ってしまった…。

ウトウト…。

ダメだなぁ…。

キツいです

いっぱいいっぱいです
辛いよ〜〜

ここしか気持ち吐き出す場所見当たらないよぉ。
でも吐いてきたのだけど。

ココロが便秘してます(泣)

〆

上手く、気持ちがコントロールできない
鬱でボーっとしてるのか解離症状なのかわからない。

ただ、ボーっとしていること自体わかっていない。
人に言われてハタと気付く。

気持ちがよくわからない。
明日で先生と相談かな

〆

多分、１人で動きたい時は、「悪いけど独りにさせて」と言っちゃうつもりです。

じゃないと、潰れちゃうから。

言えそうもないときは相談室借りて１人になるつもり。

独りになりたい時もある。
誰にも触れてほしくないココロがある。

じゃないと糸が切れて飛んじゃうから。
〆

午前中はキツい言葉をかけたことで、不安定に。 穏やかにコトが済めばいいのに

自分の気持ちが見えない。
訪問看護婦さんにはバレた

ただ涙が出る。

悲しいの

看護婦さんは『ココロが疲れてるね』と。

気付くとボーっとしてしまう。

〆

私には考え込む癖がある。
なんとなくとめどなく考え込んでしまった１日。
どこかで気持ちを切り換えないとつぶれちゃうんだけどね。

でも、この時間は色々考え込んでしまう。

明日はあすなろ。

まだ、疲れがとれていない。
無理しない程度に行ってこようかな？

へ。

ボーっとしてしまうことや、急に飛び出してしまいたくなること、わからないのこと、先生とお話し。

不安定さと鬱の波があると言われた。

お薬は寝る前が少し変わった。

自分が時々よくわからないって話しをしたら、解離性障害の特徴と言われた。

しかし、三方原は遠い！
〆

解離症状はコントロールできない

感情のコントロールは気持ちに余裕がある時は頑張ればなんとかなる。

ただ、あまり頑張り過ぎると解離症状でココロがどこかへいっちゃうから。

難しいところだけれど。
頑張り過ぎない程度に頑張れたら。

いつも優しく強くいたいと思う。

鬱症状はコントロールできないから。

頑張れるところまで頑張る。

あまりひどいと入院になっちゃう。

それは避けたい。

頑張ってるつもり。
元気でいるつもり。

でも。
まだまだ、不安定。
鬱でボーっとしてしまったり、笑顔の下では、必死。

今日は午前中はダメ。

幸いお風呂だったけれど。

明日、先生に相談かな？

朝、不安定で、お薬飲んでいったものの、気持ちのコントロール実は必死。

急に飛び出してしまいたくなったり、一人になりたかったり。

でも、お薬に頼りながらも笑って過ごせました
でも、私の『大丈夫』は大丈夫な時にしか言えない。

わからないときは大丈夫とは答えられないと思う。

今日はコントロールできた。

そうやって１日を乗り越えていくしかないかな？
頑張る。

午前中の記憶がない

訪問看護婦さん来たみたい

慌ててステーションに
そしたら、「ボーっとしてるみたいだった」とのこと(ーー;)

特に何もやらかした様子はない

解離症状でちゃったかな

しかも血圧とかのメモがおいてあって、血圧80って何これ？？

気をつけようがないけど、慎重に行動しよう。

ボーっとしたものの、問題なく過ごせたかな

自分じゃよくわからないけれど、他の人に私ってどう映っているのかなあ?

よくわからないけれど、不安定に見えちゃうのかな。

仕方ないけど、強く優しくできたら、いいな。

今日はそれほど鬱じゃない。

まあまあかな

明日はあすなろ。

元気に行けるといいな。

元気ない

心も体もも余裕がない…

のせいかな

落ち着いてきてる

こんな日が続くといいな